时间:2016-10-11来源:本站原创作者:佚名

-9-1星期四《教出乐观的孩子》第11章让孩子学会反驳

要消除悲观,必须将自己对自身的看法视为可质疑的目标,不要盲目地接受对自己的侮辱。

学会反驳悲观

我现在在ABC模式中增加两个因素,就是D和E。D代表反驳,指反对自己想法(B)的辩论;E代表激发,就是反驳所带来的精神与行为的结果。

特定想法及反驳后的数字(1~)代表你相信它的程度。特定结果及激发后的数字(1~)代表感受强度。

不好的事:这几个星期以来,我一直在为一个大客户做一份宣传广告。我知道如果老板喜欢我做的东西,我就会有升迁的机会。我做完交给老板之后,有一阵子都没听到回音。有一天早上,我上班时看到我制作的策划案放在桌面上,里面夹着一张便条,上面只写着“好,需要改进,再加油”。

想法:啊!太好了(说的是反话),升迁泡汤了(),我拼老命制作的策划,只得到一句“再加油”。我没有办法更加油了()。我还不如算了吧!这是我能够做出最好成绩了。我还是辞职算了(90),我不适合干这行(90)。

后果:我真的很抑郁。我将它描述成一半生气(80),一半抑郁()。我有一两个星期都没有再去看那个策划。每一次要开始弄它时,我的胃就像是打了结似的,所以我只好把它放一旁。可是我也无法专心做其他事,就好像对整个工作都没有劲了。

反驳:算了吧,不要气馁了。你会得到升迁的(20),你是最能干的(20),你需要继续努力。

激发:我仍然觉得十分难过且抑郁(90)。我的反驳好像完全没有用,也许有这么一两天我可以专心工作,可是这并没有多大作用,我一直想辞职,另谋出路。

依莲娜的反驳很微弱,因为自己都不相信自己反驳。

其反驳失败的原因就和其他许多自我鼓舞失败者的原因相同,因为他们只是空洞的正面思维,完全是吹嘘。

案例2

不好的事:天气不错,没太阳,有微风,老公在家从早打牌一直打到过午了,没有太阳,于是和儿子邀老公一起出去骑行。老公不愿意去,我和孩子左缠右缠,终于把他弄烦躁,大吼:不去就是不去!!!

想法:他总这样,说话不算话,说好的事情,又不遵守,孩子面前一点信用都没有。他自己什么时候像个真正的男人成熟起来。

后果:和儿子一起出去玩。心中越想越委屈,越想越悲哀,甚至开始思考离婚后一个人过的生活。觉得这男人没意思极了。

反驳:1、看上去好的事,为什么对方不愿意?

他当时最想做的事就是继续上网打牌,没有理解他的心理。

2、为什么发火?

他已经表达了不愿意去,而我一味按照自己想法,对他的想法不予理会,他感觉未被尊重。

3、我的行为对他意味着:他的意见被忽略,我要控制他的时间与生活,

4、我的委屈:认为自己为他好,呼吸外面空气很好,锻炼也很好。

5、他其它挺顾家的,对家庭很尽责任,只是贪玩。

6、儿子说:老爸不去,我们去!不要他!呵呵。虽然是童言,当时颇觉得有理,对啊,我们去!

激发:看着天地花草,觉得一切都无趣,却又觉得一切还是那样自然,觉得自己气的很没意思,很奇妙的感觉。回家后,老公可能也觉得自己的发火过了,很热情的和我打招呼,呵呵,就这样,冲突就自然没再继续。

反驳要领:首先,你要让自己的思维慢一点,消极思维跑得比反驳还快,所以,她需要“刹车”!让自己等一下,比如停止十分钟,看看是不是还那么生气,还要坚持冲动的决定。

第一个是搜集证据

当你有悲观的想法之后,问自己,这种想法的证据是什么?千万当心的是,你长期以来都是个悲观者,已经发展了一套支持悲观的方法。所以,你特别容易找到悲观的证据,反驳的证据很难找到,这就是认知偏差。

六顶思考帽:强迫自己换一个角度拼命去想,并在纸上列出来。这样可减轻认知偏差。

第二是做出选择

事件的发生几乎从来不会只由单一因素引起,复杂的世界使我们有自由挑选多种解释,不要只简单地看到一个悲观性的解释。

第三个反驳的技术就是化解灾难

悲观的人总是把坏事普遍化,灾难化。一点坏事就可以穷尽想到穷途末路,

方法:

第一,无论发生的几率多少,什么是可能发生的最糟糕情况?详细记录下来,然后问自己,发生的可能性有多大呢?如果发生的话,有什么方法可以改善情况呢?

第二:可能发生的事中最好的情况会怎样?同样描述清楚。最好和最坏的的事情下定义之后,实际上最可能发生的会是什么?从几率上来看,最坏和最好的都不会发生,能发生的情况常在两者之间。

一旦指出三种结果后,你就可以制订计划了。开发反攻计划是第四种反驳策略,将精力投入到最可能发生的情况的反攻计划中。

但是也不要忘记为最坏和最好的情况做好打算。为最坏的情况做好打算常让人心中宽慰。

P依莲娜案例

和老公吵架,老公气得不回来了。最坏就是离婚。家人可帮助我度过难关(反攻计划)

最好的是他带着玫瑰花回来(见鬼,他二十年没给我买过花了),最可能的情况是他明天就回来了

1、有什么证据可支持这种想法是真实的?有什么证据反对这种想法?

2、有什么不同的选择,可从不同角度来看这种情况?

3、可能发生的最坏情况是什么?可不可能发生呢?

4、可能发生的最好情况是什么?可不可能发生呢?

5、最可能发生的结果是什么?

6、我的反攻计划,尤其是对最可能发生的结果的反攻计划是什么?

成人的快速反驳练习

找一位信任的人模拟你内心对自己的批评,你必须让他严厉地批评你,你不能没有反击,就轻易放弃。

P

如果练习时,你觉得头脑不清或是受阻,就要叫停。如果你一个星期练习一两次,每次15分钟,你就会快速而有力地改变你悲观想法。

教孩子反驳

对孩子来说,坏事情会不断发生:考试不理想,被球队裁掉、无法谋得最想要的工作、被异性拒绝等。但你已教会他如何在这些挫折面前坚定不移。——还有比这更宝贵的吗?

当孩子有一定基础之后,可以教孩子脑力游戏

就是让孩子扮演自己头脑中的声音,这种游戏的方式会让孩子参与感更强,印象深刻。并更愿意为自己反驳。

当孩子有一定基础之后,可以教孩子脑力游戏

就是让孩子扮演自己头脑中的声音,这种游戏的方式会让孩子参与感更强,印象深刻。并更愿意为自己反驳。

只有价值观和天赋而没有乐观,通常是不会有成就的。你不仅要教孩子正确的价值观,同时也要帮助她发展应对生活挑战、达成目标及超越自我潜能的能力。

知道真相是大家摆脱自卑的一个好办法,

把所有的你认为的糟糕之处写出来,然后去找理由原因和根源,你就发现自己被蒙蔽了,你没想的那么糟。

分享一个:

我觉得自己教学能力很差

原因:

1.课堂纪律不好

2.孩子写作能力提高的慢

3.家长续费不积极

4.教学能力不佳

反驳:

1、教学经验一年半,从前没有接触过这个领域,教学课堂活泼,孩子老师都自在,激动起来压不住。

2、写作是输出,而输出是积累带一定程度质得变化,教的不是应试作文,强调我手写我心,那就着急不来。

3、和家长沟通的少,不喜欢打电话开家长会。

4、不喜欢和家长沟通又来源于对自己教学的不认可,恶性循环,沟通以后又发现自己很擅长

5、.实际课堂和有专业老师比较都属于在中上水平。

结论:

都是假象,在目前这个情况下,我已经做的很好了。

1、依赖性强,所有的生活都围绕着老公转,没有自己的生活圈子,认识的基本上都是我们共同的朋友,基本上都是一起活动。所以他出轨后,有痛苦的被抛弃感,觉得世界一片灰暗,什么都没有了。而且家里的经济主要是他在支撑,我后面慢慢的去回想,自己究竟害怕恐惧什么,是失去现在这样的相对舒适的生活吗?以前就是从农村里面奋斗出来的,再苦的日子都熬过了,现在我自己也可以养活我自己,又不是没饭吃没地方住,我还可以活的好好的。

2、自卑。对自己能力没信心。所以当他一而再再而三的责备我现在的行政工作没有任何意义,我自己反思也是之前只放了60%的精力工作,为了要孩子和孩子的身体健康,不断的请假,自己也没更好的去维护各种工作关系,所以后来出现了一些问题。现在会很积极去开展各项的工作和服务,虽然这段时间身体和精神状态都不太好,但是还是坚持上班,慢慢的做好各项的工作规划,今年的工作方向多了很多新的内容,对自己也是一个挑战,开始尝试。另外,我也在考虑学习心理学和英语。

3、性格不够温柔,太情绪化,表面很强势。现在习惯的微笑,不要让自己的情绪影响别人。现在学会真心的赞美别人,多对同事、朋友多一些真诚的赞美和肯定,多看心理学的书,学会用宽容的心去看待对方。在婆媳关系上,现在特别能体会到老人带孩子的不容易,也学会了多关心他们。对我老公,他现在依旧没有回头,我依旧有些不甘心,平淡的对待,是的,我们都有错,我们的沟通方式存在很多的问题才导致今天这样的问题出现,给他自由,让他自己选择,不要老是想着控制他,尊重。还做不到无视,对我心里不舒服的地方我依旧会平静的说出来,虽然过后自己会觉得对事情并不是那么有利,但是不应该太过压抑自己。然后自己对自己说,我要爱自己,抱抱自己,感觉真的会好很多。至于温柔,慢慢来吧。

而且这些所谓的强势,依赖,都是不自信自卑的表现。怎么证明自己自信,以前是一直寻求外在的力量,比如美貌、经济、别人的眼光。现在,其实自信是对自己的认可,我有我自己的优点,我执着,坚持,我也有我自己的各种缺点,但是我是值得拥有。我愿意去正视这些缺点,去接受自己。









































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