做父母需要什么样的素质

有人把现在中国家庭教育的状况总结为

六多六少

即

知识传授多，智力开发少；

关心呵护多，素质培育少；

脑力劳动多，体力劳动少；

身体关心多，心理指导少；

硬性灌输多，启发诱导少；

期望要求多，因材施教少。

还有人总结为

六无

即

无微不至地关怀，

无节制地满足，

无边际地许诺，

无原则地让步，

无分寸地褒贬，

无休止地唠叨。

你认为中国家长对孩子教育最致命的毛病在什么地方？

中国家长在家庭教育中常犯的毛病，可以列出一大串。但最主要的毛病，应该是：

中国家长用自己的意志来主宰孩子的一切。

倘若你浏览一下《这样教孩子更有效》一书的目录，你会发现不少章节的内容与此有关：

“望子成龙”还是“望子成人”？

谁的兴趣？谁改造谁？

能“试”犯一次错误吗？

孩子能说“NO”吗？等等，都与“家长用自己的意志来主宰孩子的一切”有直接关系。

即便是上述的“六多六少”，也全都是由“家长用自己的意志来主宰孩子的一切”所造成的。

这里，不打算对“六多六少”展开分析，但要指出一点：

对“知识传授多，智力开发少”的“指控”并不准确。

因为，国内的实际情况并不是“智力开发少”，而是过滥、过多，甚至用“开发智力”来代替“培养创造力”。缺少的是“培养创造力”而不是“开发智力”。

我们来看看“六无”。

“无微不至地关怀”，这很能迷惑人，让人以为家长对自己的孩子很了解。其实，中国家庭教育的毛病之一，是家长很不了解自己的孩子。

不少教育专家认为：世界上没有任何人比父母更能了解自己的孩子。有道是“知儿莫若父”也。

我觉得，这个说法没错。因为从怀孕的那一刻起，父母就是这个世界上与孩子在空间距离上最接近的人。从牙牙学语，到十八九岁离家上大学，父母又是与孩子在时间上接触最长的人。这个空间最短，时间最长，足以让父母成为世界上了解孩子的当仁不让的第一人。

但“世界上没有任何人比父母更能了解自己的孩子”，这仅仅是问题的一面，或者说，一个表面现象。

我们还应该注意到问题的另一面。其实，父母又是世界上最不容易客观地了解自己孩子的人。

为什么？

刘三姐曾揶揄对歌的秀才唱道：“讲眼前，眼前眉毛有几根？”

的确，天天照镜子、看尊容，你知道自己有几根眉毛吗？当然，这是笑话。说明“距离”与“了解”是两回事。

有两个原因使得父母最不容易客观地了解自己的孩子：

一是太容易带上主观色彩，被主观的偏见所蒙蔽。比如，只看到长处，看不到或不愿看到甚至不愿承认孩子的短处；

二是自以为了解孩子，反而容易被空间的近距离拉远了心理的距离。

请你试问自己几个问题：

我知道孩子的兴趣是什么吗？

我知道孩子的潜在兴趣是什么吗？

我知道孩子最致命的弱点吗？

我知道孩子心里真正向往的职业是什么吗？

我知道孩子最喜欢上的网站吗？

我知道孩子至今未向父母坦白的谎言吗？

我知道孩子心目中的“男神”或“女神”是谁吗？

我知道我骂了孩子或打了孩子以后，他或她在心里想什么吗？

我知道孩子在心里对哪个异性有好感吗？

我知道有什么东西是孩子跟同龄伙伴说了，但没有跟自己说？

我

知道孩子喜欢哪个老师不喜欢哪个老师吗？

我知道孩子最讨厌我的什么方面吗？

我知道孩子至今对我保密的事情吗？

当父母的心想，我天天好吃好喝地养着孩子，要星星不给月亮，对孩子的关怀可谓“无微不至”，孩子能有什么不让我知道的吗？！其实，这往往是一厢情愿。空间的近距离和亲缘关系，并不等于心理上、感情上的近距离。

“当局者迷，旁观者清”，从这个意义上说，父母实际上又是世界上最不容易客观地了解自己孩子的人。

特别是中国父母，从来都是“用自己的意志来主宰孩子的一切”，根本没有必要，也没有这个意识去了解自己的孩子，因此无意中主动地关闭了一扇了解孩子的门窗，也给家长添堵——给了解孩子“添”了一“堵”无形的墙。

中国家长对孩子“无节制地满足”，说起来是有“私心”的，是有潜在的回报企图的。无后为大、养老送终、重男轻女、光宗耀祖……都是“私心”的文化根源。

有哪一个中国家长完全不想孩子将来回报自己？换言之，有哪个中国家长不把自己的理想寄托在孩子身上？有哪个中国家长根本不去想孩子将来要报答父母？恐怕很少很少。

美国的家长一般都不指望能从长大的孩子那里得到什么回报。孩子能“成人”，能幸福、愉快，就行了。

另外，

“无节制地满足”的结果，就是“无节制”地干预，“无节制”地期望，就是家长“无节制”地“用自己的意志来主宰孩子的一切”。

“无边际地许诺”，能兑现的就成了“无节制地满足”，不能兑现或根本就没有心兑现的，就成了“空头支票”。既然家长能开空头支票，孩子为什么不能也来个“无边际地许诺”？！

一旦家长和孩子之间形成恶性循环——互写“空头支票”，责任一定会推给孩子。不知今年高考，是否有孩子就诚信问题谈一谈家长的“无边际地许诺”。

“无原则地让步”，一方面是“家长用自己的意志来主宰孩子的一切”，另一方面是家长对孩子的“无原则地让步”。

这看起来是矛盾的，实际并不矛盾。

中国家长的问题是：该把孩子当孩子时不把孩子当孩子，不该把孩子当孩子时又把孩子当孩子。

我们常常看到的是，中国的独生子女在应该对大人说“NO”时，不敢表达自己的独立意志和不同见解；恰恰相反的是，在不该对大人说“NO”时，又无理取闹，甚至为所欲为。

追根溯源，问题还是出在大人身上，出自家长对“孩子毕竟是孩子”的错误理解。

“孩子毕竟是孩子”，这是一个似是而非的命题。孩子作为一个自然人，毕竟是孩子；但孩子又毕竟是一个有独立人格的社会人，他们又不是一般意义上的孩子。

我们的社会和文化，正是在该把孩子当孩子的时候，没有把孩子看成是孩子；而在不该把孩子看成是孩子时，又把孩子当成孩子。

“无分寸地褒贬”，一般来说，家长的毛病是夸大孩子的长处，这是经典的通病，不需赘述。

我想谈的一点是，由于许多家长恨铁不成钢，看到的多是孩子的短处；

由于我们的文化特别强调谦虚，所以，孩子有意无意地“爱”夸大自己的短处。说自己长处时小心翼翼、咬文嚼字；说到自己短处时“爱”夸大其词，无限上纲。似乎夸大短处是一种美德。

我倒觉得，比孩子夸大自己的长处更应该引起我们重视的，反而是孩子对自己的缺点或弱点的夸大。我们何曾注意或批评过孩子对自己缺点或弱点的夸大呢？我们不是反而认为孩子夸大自己的缺点或弱点是一种美德，是一种值得大加赞赏的美德吗？

一个“爱”夸大自己短处的人，要么是言不由衷，要么是灰溜溜、无底气、缺自信。

如果孩子总是灰溜溜、无底气、缺自信；家长应该毫无保留，甚至是夸张地鼓励孩子。但无分寸地褒、无分寸地贬孩子，都没有好处。

“无休止地唠叨”体现的是家长的无能、不自信（或过于自信）。因为忽视培养孩子的自我管理能力，剩下的就只能是家长“无休止地唠叨”，给孩子和自己带来“无休止”的烦恼，甚至是“无休止”的冲突。

走出家庭教育的误区

作者

黄全愈

长

江

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